Анекдоты

  * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед.
Правда, он мне ещё не муж...

  * * *
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

  * * *
Десятилетняя дочь спросила у мамы: "Мамочка, а как я родилась?"
Мама улыбнулась и ответила:
"Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива".

  * * *
- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

  * * *
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

  * * *
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!

  * * *
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

  * * *
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

  * * *
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

  * * *
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

  * * *
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

  * * *
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

  * * *
Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

  * * *
- Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
- Мне все равно, я алкоголик.

  * * *
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

  * * *
Продавец: — Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.

  * * *
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что–то...

  * * *
— Ну, как съездили на последний лёд?
— Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа!
— Да уж... Ну хоть клевало?

  * * *
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

  * * *
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал...

  * * *
Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

  * * *
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

  * * *
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!

  * * *
Ревнивая жена — мужу, ищущему на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую–нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

  * * *
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

  * * *
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

  * * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

  * * *
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

  * * *
- -Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

  * * *
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

  * * *
Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

  * * *
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

  * * *
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

  * * *
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её!

  * * *
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

  * * *
— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

  * * *
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

  * * *
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

  * * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

  * * *
Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

  * * *
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

  * * *
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть:
Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона:
Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!

  * * *
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

  * * *
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

  * * *
Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

  * * *
- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

  * * *
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

  * * *
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой. Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!

  * * *
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

  * * *
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

  * * *
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

  * * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

  * * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

  * * *
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял.

  * * *
— Какая у вас нога толчковая?
— Обе.
— Как это?
— А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?

  * * *
Однажды я уступил место в автобусе слепому. И меня за это уволили с работы, а зря, я неплохо водил.

  * * *
— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.

  * * *
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Бля, вот так вот просто, да?

  * * *
— Чем отличается актив от пассива?
— Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— Простите, а вы точно бухгалтер?

  * * *
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

  * * *
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

  * * *
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

  * * *
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

  * * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

  * * *
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай

  * * *
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.