..:: Анекдоты ::..

Карта сайта

Анекдоты

Юмор на сайте

Добавлено: 07.01.2017

  * * *
Знаете, как распалась любовь некрофила?

  * * *
— Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..
— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

  * * *
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
— Что там?..Как там народ? …
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же — право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выкобенивался…

  * * *
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

  * * *
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

  * * *
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, ещё одна просьба...

  * * *
Доходы офтальмологов растут на глазах.

  * * *
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
— Кхе, ну... Не совсем сбил... Скажем так, недозаправил...

  * * *
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!?
— Не извольте беспокоиться! Это — отражение!

  * * *
— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам.
— Я Славян.

  * * *
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

  * * *
— Нет.
— Вы когда–нибудь путешествовали во времени?

  * * *
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

  * * *
Час пик. Переполненный автобус. Давка. Со средней площадки:
— Да выкиньте уже эту падлу из автобуса!
— Я не падла, я кондуктор.

  * * *
В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  * * *
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

  * * *
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

  * * *
Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий, учёбы и денег потрачено впустую.
Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

  * * *
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

  * * *
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

  * * *
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

  * * *
мадам кому вы улыбались
у вас помада на ушах

  * * *
в тебе от принца только лошадь
и та рисунок на трусах

  * * *
календарь китайский
он не для ильи
для него наступит
снова год свиньи

  * * *
возят по асфальту
мордою лица
праздник чот совсем не
ощущаеца

Добавлено: 19.12.2016

  * * *
Ясновидящая предсказала Николаю год без секса, но он тут же, на столе, доказал ей, что она шарлатанка.

  * * *
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

  * * *
Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто–то спер мои деньги. Это был мой дед.

  * * *
Встречаются два старика.
Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
— И/. что?
— Ну, угостил, поначалу. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней...
— И что? Что дальше–то?
— И там я ей каааак вдул!
— Прямо так уже и вдул?...
— Ну... вкомкал я ей, как следует!

  * * *
Она уже была готова раздеться, но карта шла.

  * * *
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20–ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18–ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

  * * *
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

  * * *
Если кто–то звонит, говорите что в телефоне садится батарея — это сразу помогает узнать главное.

  * * *
— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
— Петербуржцы, сэр.

  * * *
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво–то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", — подумал Штирлиц...

  * * *
Двенадцать английских джентльменов насилуют немку Та кричит: "Найн, найн!!!"
Тогда трое джентльменов вежливо встали и ушли

  * * *
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

  * * *
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

  * * *
Доктор:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

  * * *
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.

  * * *
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

  * * *
"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

  * * *
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

  * * *
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

  * * *
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

  * * *
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

  * * *
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

  * * *
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Добавлено: 30.11.2016

  * * *
Список дел на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

  * * *
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване её муж с какой–то бабой кувыркается. Она:
— Ваня!
Он (с сильным удивлением в голосе):
— Ой, Клавка, ты?! А я тогда кого тут трахаю?!

  * * *
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

  * * *
Идет по лесу Иван–Царевич, видит лягушку.
Та ему и говорит:
— Поцелуй меня –стану я красавицей писаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, — он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает краса–девица — а как же типа свадьба и все дела?
Рассердился на такую фигню Иван–царевич, и как даст ей в лоб со всей дури! — модель трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел–посмотрел, подумал–подумал, подошел, взял лягушонку и положил ее в карман:
— А удобная штукенция!

  * * *
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

  * * *
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
— Встречаюсь!
— С кем?
— Да есть там одна...замужняя
— И кто же она?
— Кто, кто!? Жена моя!

  * * *
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

  * * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила...
— Ну, не стоило из–за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.

  * * *
Мама растила Розочку в строгости, хозяйственной, чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убрать, и постирать, и погладить... Но Розочке это все не пригодилось: она выросла красивой!

  * * *
Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии своему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

  * * *
Жена звонит мужу:
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась–то?!

  * * *
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

  * * *
— Слушай, а что у тебя квартирка такая красивая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— А почему она такая тесная?
— Старые обои отдирать не люблю!

  * * *
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 писек.

  * * *
Муж спрашивает у жены:
— Перед раком что?
— 69
— Хорошо, но я про гороскоп.

  * * *
Муж с женой ночью в постели
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Ну, спи.

  * * *
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

  * * *
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

  * * *
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

  * * *
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

  * * *
Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

  * * *
что там дальше будет
вслед за ноябрём
не пугайтесь люди
все не перемрём

  * * *
бриз колышет гриву
и тестикулы
бонифаций едет
на каникулы

  * * *
вынесло купальник
на песок волной
без внутри того что
было мне женой

Добавлено: 11.11.2016

  * * *
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

  * * *
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного.
Барак Х. Обама. 2016

  * * *
Мне подруги на днюху подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

  * * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церко...
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

  * * *
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой необычный.
— Склад твой, по ходу, ограбили!

  * * *
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…

  * * *
Ночь. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая, как дела?
— Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
— Да вот, третья ломается еще — никак не уговорю.

  * * *
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

  * * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Воркуты и Магадана, воры помыли посуду и покормили кошку.

  * * *
— Тук, тук!
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Подождите, пожалуйста, я какаю.
— Да мы видим, телефонная будка стеклянная.

  * * *
Жена мужу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку–то зачем жарить?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

  * * *
Жена звонит мужу:
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась–то?!

  * * *
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

  * * *
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.

  * * *
— У тебя там так узко, дорогая! Я, наверное, твой первый парень?
— Это от мозолей.

  * * *
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

  * * *
— Твоя жена во время секса кричит
— Нет
— Это был не вопрос

  * * *
Произнесите слово" похмельЕ" с ударением на последний слог. И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

  * * *
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

  * * *
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. .

  * * *
— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, деточка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

  * * *
— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ты был спринтером?
— Ну да. Правда, принтер был чужой, а за мной гналась полиция.

  * * *
- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

  * * *
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Добавлено: 31.10.2016

  * * *
– Что желаете?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

  * * *
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

  * * *
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёёёшь!"

  * * *
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

  * * *
— Вот соседка говорит, у нее муж 34–35 раз может, а ты один раз и то еле–еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает — она туда–обратно считает.

  * * *
Иван Иванович работает на заводе презервативов. У него есть две дочери — одна от первого брака, другая от заводского.

  * * *
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

  * * *
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

  * * *
Вчера кто–то обворовал магазин интим–товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

  * * *
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что, что?
— Ма–кра–ме!

  * * *
Городская девушка приехала в деревню в гости к бабушке.
Вечером спрашивает:
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
— Да вот, хоть — в ведро.

  * * *
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало.

  * * *
Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
Спустя минуту ребенок:
— Жопами, что–ли?

  * * *
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

  * * *
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

  * * *
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

  * * *
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

  * * *
Родители хотели как лучше, а получился ты.

  * * *
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

  * * *
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

  * * *
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?!

  * * *
— Дорогой, а почему ты не брит?
— Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!

Добавлено: 21.10.2016

  * * *
— Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

  * * *
— Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чyвствyю...
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хyже...

  * * *
Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да еще и борщом облилась!

  * * *
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

  * * *
— Галю, ти козу доїла?
— Якраз доїдаю!

  * * *
Самый лучший способ избавиться от 70 кг лишнего веса — просто развестись.

  * * *
— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, ну купи, ну пожалуйста!
— Я же сказала, нет!
— Ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому–нибудь другому!

  * * *
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

  * * *
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

  * * *
Если девушка говорит “мне в парнях нравится чувство юмора”, это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

  * * *
— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Ага! Здорово, да?

  * * *
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

  * * *
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

  * * *
— Мама я так устал, у меня четыре пары сегодня было!
— Сынок, ну ты же сам решил стать свингером.

  * * *
Уборщица ночного клуба нашла какую–то таблетку. К утру город сиял чистотой.

  * * *
Девочка, которая в школе сидела ближе к батарее, созрела еще в 5 классе.

  * * *
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

  * * *
— Казимир! До открытия выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет!

  * * *
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

  * * *
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

  * * *
— Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
— И дали, и поспал.

  * * *
— Пойдем кофейку попьем?
— Как–то ты странно произносишь слово "водка".

  * * *
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Добавлено: 30.09.2016

  * * *
— Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%.
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем.

  * * *
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
– Толя, выпьете что–нибудь?
– Я не пью.
– Хм–м… Скучно вам будет с Анечкой.

  * * *
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый

  * * *
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

  * * *
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

  * * *
Загашенный наркоман.
Его тачку досматривают таможенники
Тут звонок на трубу наркоше:
— Алло...
— На таможне...
— Везу...
— Не–а, пока не нашли...

  * * *
— Дорогой, расскажи как ты так гладко выбреваешь вокруг губ?
— Легко. Подсовываю язык и брею.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!

  * * *
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

  * * *
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

  * * *
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

  * * *
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

  * * *
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

  * * *
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

  * * *
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал.
И доходит повествование до немецких баб…
— А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывало, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся все — так мужика хотят!

  * * *
— Тренер, я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер–то?! Может и не от меня...

  * * *
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
– На Привоз, или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое Чёрное море!

  * * *
— Милая, давай займёмся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Тогда сегодня мы её не будем использовать

  * * *
Приложение: –Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: — Да.
Приложение: — Капец ты крыса!

  * * *
Если одинокая молодая соседка говорит вам : "Если что надо, заходите, не стесняйтесь" — в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

  * * *
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

  * * *
— Алло! Вась, привет! Сто лет не виделись! Чем занимаешься?
— Сейчас докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу

  * * *
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Добавлено: 13.09.2016

  * * *
– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой.

  * * *
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

  * * *
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу. Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?

  * * *
Красная Шапочка заканчивала расчленять труп родственницы, в мыслях уже примеряя как расставит новую мебель в лесном домике, как в в дверь постучала мягкая лапа. Так, неожиданно для себя, прикормленный бабушкой волченок стал главным подозреваемым по делу исчезновения бабушки..

  * * *
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».

  * * *
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.

  * * *
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

  * * *
Если вас укусил энцефалитный клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой!

  * * *
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, вы пейте, пейте!

  * * *
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

  * * *
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

  * * *
Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

  * * *
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  * * *
Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! - Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

  * * *
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

  * * *
бобёр спросил нетрезвый игорь
бобёр кивнул садясь на стул
а белка где её не будет
отгул

  * * *
целовала зина
игоря взасос
все кричали горько
только игорь sos

  * * *
нет нет я вовсе не ревную
мне просто нравится душить

Добавлено: 25.08.2016

  * * *
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

  * * *
— Знаешь второй закон Ньютона?
— Я физик, чувак, а не юрист.

  * * *
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

  * * *
Что делает Усэйн Болт, если опаздывает на автобус?.. Ждёт на следующей остановке.

  * * *
В детстве я увлекался фотографией. Потом мама её куда–то спрятала.

  * * *
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

  * * *
Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной странный — он в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не надо. Это охотник. Он так утку просит.

  * * *
Электрик со стажем боится взять жену одновременно за две груди.

  * * *
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

  * * *
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

  * * *
-Где работаешь?
-Военная тайна!
- А зарплата какая?
- Да по червонцу за гранату...

  * * *
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

  * * *
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

  * * *
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

  * * *
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

  * * *
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха!
— Твоя жена, ты и кричи.

  * * *
Я думал вы звезду чертили,
что б принимать нас в октябрят,
а тут у вас поинтересней
обряд.

Добавлено: 02.08.2016

  * * *
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?

  * * *
— Вася, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.

  * * *
Дай человеку билет и он полетит один раз.
Вытолкни человека из самолета и он будет летать всю оставшуюся жизнь.

  * * *
едем в лес там воздух
сосны и трава
только об багажник
бьется голова

  * * *
— Назовите ваши сильные стороны.
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

  * * *
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса...

  * * *
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

  * * *
–У вас отличное резюме. Что вы заканчивали?
–Киевский Резюмейный

  * * *
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

  * * *
Полиция повязала мошенников, продававших дипломы в метро.
«...однако, в виду недостаточности улик пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  * * *
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

  * * *
-Сын, хотел сказать тебе что ты усыновлен.
-О нет! Ты это серьёзно?
-Да, давай собирайся, через час приедут.

  * * *
глеб на все вопросы
отвечал ку ку
потому что был в нём
литыр коньяку

Добавлено: 20.07.2016

  * * *
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

  * * *
Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке.
Девушка:- Мне холодно, дай пиджак?
-Нет, ты мне уже один растянула.

  * * *
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

  * * *
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

  * * *
У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

  * * *
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

  * * *
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное - пройти босса.

  * * *
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

  * * *
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

  * * *
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

  * * *
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

  * * *
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

  * * *
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

  * * *
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

  * * *
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

  * * *
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

  * * *
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы? - А лабораторные будут?

Добавлено: 08.07.2016

  * * *
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

  * * *
Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь.

  * * *
Курильщик с 40-летним стажем убивает лошадь поцелуем в засос.

  * * *
- Итак, дети, пишем.
- Марья Ивановна, у меня ручки нет.
- Виталик, задолбал ты со своим Вьетнамом.

  * * *
Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.

  * * *
Если вы купили часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, возможно они и настоящие.

  * * *
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

  * * *
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Офигеть! ОН ПРИВЁЗ!!!

  * * *
Типичный день в кавказской школе:
— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
— Патамушта эта щелочь, Гоги!

  * * *
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

  * * *
Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.

  * * *
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

  * * *
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

  * * *
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хрен с ним, показывайте.

  * * *
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

  * * *
— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

  * * *
— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?

Добавлено: 07.07.2016

  * * *
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

  * * *
Начальник—подчиненной:
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

  * * *
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

  * * *
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в автомобильных соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил...

  * * *
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».

  * * *
Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:
— Что для вас, молодой человек?
— Гамбургер и мороженое, — отвечает мальчик.
Тут вмешивается мама:
— Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.
Официантка, продолжая смотреть на мальчика:
— Мороженое с шоколадом или с карамелью?
— Мама, мама! — кричит ребенок: —Тетя думает, что я настоящий!

  * * *
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

  * * *
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

  * * *
— Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сволочь, бухает...

  * * *
В музее:
— Это что за картина?
—Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

  * * *
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

  * * *
— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— Какая же это удача — жениться на дуре?

  * * *
На собеседовании при приеме на работу:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

  * * *
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?

  * * *
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

  * * *
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — обрадовались работники казино.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Урра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! — целует она работников казино, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?! — А на что она ставила?!

  * * *
Отправили на работы за территорию военной части четверых бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 минут. Опять построение, та же история, команда: «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

  * * *
Женщина как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

  * * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

  * * *
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а,еще он обещал мне купить автомобиль...
— Потрясающе!
— ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не ври!» говорить «Потрясающе!»

  * * *
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит еврей.
Подходит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий такой полковник. Еврей обращается к нему:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник, передразнивая:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— А зачем вы копигуете меня? Вы его копигуйте!

  * * *
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

  * * *
Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

  * * *
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

  * * *
Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.

  * * *
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию... чувствую — на пенсию выйду мушкетёром.

  * * *
Сын 5 лет спрашивает папу – Как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу – Ну что же вы молчите? Внук интересуется.

  * * *
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".

  * * *
Хитрый врач убедил девушку, что флюорография делается именно на телефон...

  * * *
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

  * * *
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

  * * *
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

  * * *
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

  * * *
Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.

  * * *
– У соседей дочка Леночка – умничка, уже в кино снимается, а ты – балбес!
– Мама, вообще-то она в порно снимается…
– Ну не всем же во МХАТе играть!

  * * *
- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.

  * * *
В школе подрались два учителя математики. Что-то не поделили...

  * * *
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- какой милый ребенок, сколько ему?
- рюмки хватит.

  * * *
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

  * * *
игорь под контролем
зоиных нунчак
быстро научился
поднимать стульчак

  * * *
когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли

  * * *
невосполнимую утрату
понёс наш дружный коллектив
мы с вами потеряли шефа
он нас уволил всех к херам

  * * *
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит..

  * * *
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

  * * *
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

  * * *
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

  * * *
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

  * * *
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

  * * *
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

  * * *
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня читаешь, позвони по номеру 654785.

  * * *
Губернатор области забыл кошелек в больнице. Это был первый случай, когда бюджетные деньги в полном объеме дошли до медицинского учреждения.

  * * *
Пока папа менял кран в кухне, мы с мамой сходили 20 раз в эротическое путешествие.

  * * *
- Как взломать банкомат?
- Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги.
- А зачем ноутбук?
- А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

  * * *
Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
Самый сильный босс в контрушке уж убит.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
Твиттер закрывай.
Баю-Бай

  * * *
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

  * * *
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
ключ в двери сломался...
зайти не могу...

  * * *
Начальник обещал выплатить премию овощами. Так и сказал: "Хрен вам!"

  * * *
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

  * * *
Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.

  * * *
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

  * * *
- Ты будешь любить меня после свадьбы? - Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

  * * *
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

  * * *
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

  * * *
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

  * * *
Женщина ждала мужчину. Она уже кое–что знала об этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного усилителя вкуса. А на стол поставила бутылку усилителя красоты...

  * * *
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!...

  * * *
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить...

  * * *
Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.

  * * *
в магазине:
-взвесьте мне грамм триста мастурбы.
-может лучше бастурмы?

  * * *
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

  * * *
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

  * * *
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

  * * *
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

  * * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

  * * *
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов тебе ничего не показать??

  * * *
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

  * * *
В аптеке: — У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

  * * *
под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы

  * * *
пришёл к хорошим умным людям
потом к хорошим но тупым
потом к плохим но очень умным
и наконец дошёл до вас

  * * *
резиновая кукла зина
из магазина детский мир
стыдилась очень из секс шопа
своей двоюродной сестры

  * * *
Сын графа Дракулы принес из школы кол...

  * * *
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

  * * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

  * * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

  * * *
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

  * * *
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

  * * *
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

  * * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам учителя по труду и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  * * *
Совет недели: "Не экономте на себе! За вас это сделает государство!"

  * * *
Сын приходит к отцу. Так и так, моя девушка беременна - дай денег на аборт. Отец молча даёт деньги.
После процедур, сын с девушкой и друзьями едут на дачу отмечать "успех".
Шашлыки-машлыки, косячки вместе с алкоголем... Короче, спалили дачу.
На утро, побитый как собака, сынуля является к отцу и говорит, что сожгли дачу.
Отец молча посмотрел, и говорит:

- Поздравляю, теперь тебе осталось только вырвать дерево.

  * * *
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флешку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем п0рносайте.

  * * *
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

  * * *
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу:
"Уважаемые коллеги!"

  * * *
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

  * * *
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

  * * *
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

  * * *
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

  * * *
Статус в соцсети: Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.

  * * *
— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

  * * *
Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".

  * * *
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

  * * *
Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо.

  * * *
Начальник приехал с югов. Загорел.... Теперь он ещё больше похож на говно.

  * * *
После первой брачной ночи...
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... Я поняла, что и не последний!

  * * *
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

  * * *
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

  * * *
Настоящий механик никогда не попросит у женщины руки и сердца, зачем ему какие-то шарниры и насос.

  * * *
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

  * * *
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

  * * *
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

  * * *
я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей

  * * *
- А давайте вызовем проститутку.
- Давайте
- Сидорова, к доске!

  * * *
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

  * * *
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А фигли я ору - уши-то на мне...

  * * *
где твой напарник слышь скотина
я всю квартиру обыскал
но ничего не отвечал мне
седой испуганный носок

  * * *
внутри у клоунов хирурги
не обнаружили сердец
а печень лёгкие кишечник
из шариков и конфетти

  * * *
я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать

  * * *
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

  * * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

  * * *
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

  * * *
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

  * * *
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

  * * *
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

  * * *
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

  * * *
Разговор двух чиновников:
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

  * * *
  Пассажиры самолета взлетают. Идет стюардесса. Красивая такая. Парень решил подкатить и озадачить вопросом:
- Миледи, не подскажите, что означает бортовой номер ТУ-154 - 2Б?
Стюардесса:
- Всё просто! ТУ - это конструкторское бюро Туполева. 150 - это количество пассажиров. 4- количество экипажа, ну а 2Бе - это мы с Маринкой!

  * * *
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

  * * *
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

  * * *
Встречаются два российских бюджетника. Один другому:
- За Путина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя зарплату урезали?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама виноват.

© 2015-2017 Zitec дизайн

Тема: Юмор

Сайт КРАМАТОРСК

Карта сайта

Индекс цитирования