|
* * *
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
* * *
Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.
* * *
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
* * *
Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.
* * *
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию...
чувствую — на пенсию выйду мушкетёром.
* * *
Сын 5 лет спрашивает папу – Как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу – Ну что же вы молчите? Внук интересуется.
* * *
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик,
а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение,
что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".
* * *
Хитрый врач убедил девушку, что флюорография делается именно на телефон...
* * *
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
* * *
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
* * *
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
* * *
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
* * *
Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.
* * *
– У соседей дочка Леночка – умничка, уже в кино снимается, а ты – балбес!
– Мама, вообще-то она в порно снимается…
– Ну не всем же во МХАТе играть!
* * *
- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.
* * *
В школе подрались два учителя математики. Что-то не поделили...
* * *
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- какой милый ребенок, сколько ему?
- рюмки хватит.
* * *
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
* * *
игорь под контролем
зоиных нунчак
быстро научился
поднимать стульчак
* * *
когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли
* * *
невосполнимую утрату
понёс наш дружный коллектив
мы с вами потеряли шефа
он нас уволил всех к херам
* * *
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит..
* * *
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
* * *
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
* * *
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
* * *
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
* * *
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.
* * *
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
* * *
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня читаешь, позвони по номеру 654785.
* * *
Губернатор области забыл кошелек в больнице. Это был первый случай, когда бюджетные деньги в полном объеме
дошли до медицинского учреждения.
* * *
Пока папа менял кран в кухне, мы с мамой сходили 20 раз в эротическое путешествие.
* * *
- Как взломать банкомат?
- Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги.
- А зачем ноутбук?
- А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
* * *
Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
Самый сильный босс в контрушке уж убит.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
Твиттер закрывай.
Баю-Бай
* * *
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
* * *
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
ключ в двери сломался...
зайти не могу...
* * *
Начальник обещал выплатить премию овощами.
Так и сказал: "Хрен вам!"
|
* * *
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
* * *
Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.
* * *
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
* * *
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
* * *
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
* * *
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
* * *
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
* * *
Женщина ждала мужчину. Она уже кое–что знала об этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного усилителя вкуса. А на стол поставила бутылку усилителя красоты...
* * *
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!...
* * *
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить...
* * *
Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.
* * *
в магазине:
-взвесьте мне грамм триста мастурбы.
-может лучше бастурмы?
* * *
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
* * *
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие.
Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию.
Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!
* * *
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
* * *
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
* * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
* * *
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов тебе ничего не показать??
* * *
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
* * *
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
* * *
под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы
* * *
пришёл к хорошим умным людям
потом к хорошим но тупым
потом к плохим но очень умным
и наконец дошёл до вас
* * *
резиновая кукла зина
из магазина детский мир
стыдилась очень из секс шопа
своей двоюродной сестры
* * *
Сын графа Дракулы принес из школы кол...
* * *
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
* * *
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
* * *
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
* * *
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
* * *
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
* * *
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам учителя по труду и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
* * *
Совет недели: "Не экономте на себе! За вас это сделает государство!"
* * *
Сын приходит к отцу. Так и так, моя девушка беременна - дай денег на аборт. Отец молча даёт деньги.
После процедур, сын с девушкой и друзьями едут на дачу отмечать "успех".
Шашлыки-машлыки, косячки вместе с алкоголем... Короче, спалили дачу.
На утро, побитый как собака, сынуля является к отцу и говорит, что сожгли дачу.
Отец молча посмотрел, и говорит:
- Поздравляю, теперь тебе осталось только вырвать дерево.
* * *
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флешку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем п0рносайте.
* * *
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
* * *
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу:
"Уважаемые коллеги!"
|
* * *
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
* * *
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
* * *
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
* * *
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
* * *
Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.
* * *
— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
* * *
Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".
* * *
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
* * *
Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо.
* * *
Начальник приехал с югов. Загорел.... Теперь он ещё больше похож на говно.
* * *
После первой брачной ночи...
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... Я поняла, что и не последний!
* * *
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
* * *
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
* * *
Настоящий механик никогда не попросит у женщины руки и сердца, зачем ему какие-то шарниры и насос.
* * *
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.
* * *
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
* * *
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
* * *
я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
* * *
- А давайте вызовем проститутку.
- Давайте
- Сидорова, к доске!
* * *
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
* * *
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда,
пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А фигли я ору - уши-то на мне...
* * *
где твой напарник слышь скотина
я всю квартиру обыскал
но ничего не отвечал мне
седой испуганный носок
* * *
внутри у клоунов хирурги
не обнаружили сердец
а печень лёгкие кишечник
из шариков и конфетти
* * *
я в детстве темноты боялся
теперь когда приходит счёт
я больше стал бояться света
и перестал его включать
* * *
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
* * *
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
* * *
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
* * *
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
* * *
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
* * *
Разговор двух чиновников:
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
* * *
Пассажиры самолета взлетают. Идет стюардесса. Красивая такая. Парень решил подкатить и озадачить вопросом:
- Миледи, не подскажите, что означает бортовой номер ТУ-154 - 2Б?
Стюардесса:
- Всё просто! ТУ - это конструкторское бюро Туполева. 150 - это количество пассажиров. 4- количество экипажа, ну а 2Бе - это мы с Маринкой!
* * *
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.
* * *
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
* * *
Встречаются два российских бюджетника. Один другому:
- За Путина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя зарплату урезали?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама виноват.
|