Анекдоты

  * * *
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

  * * *
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

  * * *
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте..

  * * *
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

  * * *
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

  * * *
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

  * * *
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

  * * *
олег боролся с алкоголем
но алкоголь не дурачок
то с макаронами по флотски
проникнет внутрь то с холодцом

  * * *
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

  * * *
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

  * * *
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

  * * *
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

  * * *
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

  * * *
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

  * * *
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

  * * *
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

  * * *
На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

  * * *
Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

  * * *
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

  * * *
Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури лупят по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

  * * *
Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

  * * *
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.

  * * *
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

  * * *
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

  * * *
— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься..
— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ!
— дорогая, ее нужно выпить сначала!

  * * *
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

  * * *
— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай...Девять.

  * * *
— Ты ведьма!
— С чего ты взял?
— У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
— Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

  * * *
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

  * * *
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.

  * * *
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

  * * *
— Горло болит.
— Простыла что ли?
— Нет блин, натёрла!

  * * *
Некрасиво судить о человеке только по перегару.

  * * *
Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.

  * * *
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла...

  * * *
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

  * * *
В штате Айова все хорошо … А жаль, хорошая была бы рифма.

  * * *
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

  * * *
Это был какой–то странный день. Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой–то злобный мужик с гитарой!

  * * *
Пора строить ковчег и искать себе тварь.

  * * *
Cамая страшная безработица это когда не работает голова.

  * * *
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

  * * *
Александр, Вы такой начитанный, Вы случайно не сидели?..

  * * *
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

  * * *
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали.

  * * *
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

  * * *
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

  * * *
- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем...

  * * *
— Галя, с меня хватит. Я так больше не могу! Ты все время пьяная! Я подаю на развод!!
— Я вышла замуж?!?!!!

  * * *
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

  * * *
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

  * * *
— Доктор, что положить в ванну, чтоб успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Фен.

  * * *
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
— Подождите, я их не залила.

  * * *
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

  * * *
— Антон, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу....

  * * *
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!».

  * * *
У бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... времени не было.

  * * *
– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.

  * * *
Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...

  * * *
Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

  * * *
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

  * * *
хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер

  * * *
у меня таблетки
у меня спираль
на узи вот это
существо схераль

  * * *
— Извините, вы не видели тут моего близнеца?
— Вы уже спрашивали.

  * * *
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

  * * *
Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать,больной: печень - как у младенца, почки – как у ребенка, сердце - как у ребенка… да… и пенис… тоже…

  * * *
Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром

  * * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: — Не, я в марте…

  * * *
Софочка ела, как птичка. Примерно половину своего веса в день.

  * * *
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.

  * * *
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!

  * * *
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

  * * *
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

  * * *
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

  * * *
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

  * * *
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

  * * *
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

  * * *
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нахрена я это купил?!»

  * * *
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

  * * *
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

  * * *
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть–чуть задремал — сразу раз тебе подушечка!

  * * *
— Подруга, у меня новый парень. Работает анестезиологом.
— Ну и как он? Как секс?
— Ничего не чувствую

  * * *
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

  * * *
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

  * * *
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.

  * * *
— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?
— Оставь мои соски в покое.

  * * *
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.

  * * *
— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

  * * *
Самолёт потерпел крушение, к месту катастрофы прибывают спасатели. И видят, как на груде обглоданных костей сидит единственный живой, догладывая последнюю кость. Спасатели замирают в шоке, пассажир оправдывается: "Как вы можете меня судить, я так хотел жить, вот вы бы на моем месте..." Офигевшие спасатели: "Чувак, самолёт разбился два часа назад!

  * * *
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

  * * *
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

  * * *
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

  * * *
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

  * * *
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

  * * *
У одного сантехника левая нога была толчковой.

  * * *
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

  * * *
Фрезеровщик Алексей всегда проигрывает в "камень-ножницы-бумага", потому что то, что он показывает - не ножницы.

  * * *
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

  * * *
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

  * * *
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

  * * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

  * * *
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

  * * *
— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

  * * *
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?

  * * *
А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

  * * *
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

  * * *
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

  * * *
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

  * * *
USB – запасной план на случай, если распадется USA.

  * * *
Грабитель выхватил сумку с серной кислотой и растворился в толпе.

  * * *
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности…

  * * *
— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию.
Теперь я толстая.

  * * *
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

  * * *
Нашел в зимней куртке тысячу! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

  * * *
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

  * * *
"Адам" — подумала Ева.
И дала...

  * * *
69 людей из тысячи находят что–то пошлое в каждом предложении.

  * * *
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

  * * *
Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

  * * *
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников.

  * * *
Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

  * * *
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

  * * *
— Дорогой, я так тебя хочу, давай займемся любовью!
— Ох, я на работе умотался, сил никаких нет, извини...
— Спи–спи, я по телефону разговариваю.

  * * *
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

  * * *
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!

  * * *
Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

  * * *
Татаро–монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

  * * *
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

  * * *
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

  * * *
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

  * * *
— Святой отец, я должен покаяться. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

  * * *
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...

  * * *
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

  * * *
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

  * * *
Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

  * * *
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

  * * *
Маленькие люди злее, потому что концентрат.

  * * *
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

  * * *
- Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
- В армию забирают.

  * * *
Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным.

  * * *
В то утро Кащей встал не с той Яги.

  * * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считает, что она встречается с ним из–за денег, которые он ей должен.

  * * *
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

  * * *
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

  * * *
— Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Вот он, сука — под кровать залез.

  * * *
Чем отличается философ от пассажира поезда?
Философ, глядя на курицу и яйцо, думает, что первично, а пассажир – что сперва?

  * * *
Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?

  * * *
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

  * * *
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять.
— Десять чего?
— Девять.

  * * *
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  * * *
Оля читала, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 23:00…

  * * *
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

  * * *
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой!

  * * *
— Здравствуйте! Это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

  * * *
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.

  * * *
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

  * * *
— Любаня, может быть, все–таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена…. я после вина, такая дурная становлюсь! …
— Хм–м–м… То есть это еще не предел…?!!

  * * *
Инструктор по парашютным прыжкам подходит к парашютисту, проверяет ножные обхваты, спрашивает:
– Яйца–то не жмет?
– Нет.
– Как зовут?
– Оля.

  * * *
— Не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение! У вас там блат?
— Нет, у меня там сестла...

  * * *
— Ну что, доктор, как анализы?
— Пришли анализы. У вас рак.
— Как?! Вы же сказали, что у меня камни?..
— Да. А под камнями — рак.

  * * *
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по–черному!

  * * *
Сказал сыну не играть больше в "русскую" рулетку. Ну, вы знаете, как это с детьми...
...в одно ухо влетело, из другого вылетело.

  * * *
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

  * * *
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

  * * *
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

  * * *
- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!

  * * *
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

  * * *
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

  * * *
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

  * * *
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? -
А это чтобы ты уши не натер.