Анекдоты

  * * *
— Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

  * * *
Самое сложное в работе окулиста это убедить пациентку раздеться

  * * *
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— И как?
— Разумеется, всех побил.
— Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!

  * * *
Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что такое сарказм знаете?
— Знаю, испытывала...

  * * *
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

  * * *
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

  * * *
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

  * * *
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

  * * *
- А ёжик выйдет?- с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

  * * *
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

  * * *
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

  * * *
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.

  * * *
Лучше синица в руках, чем в жопе.

  * * *
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

  * * *
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

  * * *
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

  * * *
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально

  * * *
Как говорила Анна Каренина: До скорого!

  * * *
На приёме у проктолога
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

  * * *
5–летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

  * * *
Десерт в еврейской семье. Мама кладет кусок торта сыну.
— Мама, я хочу два куска.
— Моня, не делай мне нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.?

  * * *
Никогда не ловите снежинки открытым ртом! Не все птицы улетают на юг.

  * * *
Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — "Неряха года" и "Ряха года".

  * * *
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

  * * *
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

  * * *
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.

  * * *
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

  * * *
Раньше Зина пользовалась спросом только у пьяных мужиков, а сейчас, в маске - и у трезвых.

  * * *
- В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
- Такой удачливый?
- Такой вонючий!

  * * *
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

  * * *
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

  * * *
В военкомате:
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

  * * *
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют "папка с файлами".

  * * *
На первом свидании
— Разведённый?
— Нет, холостяк.
— Я про спирт.

  * * *
Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с Луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша.

  * * *
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

  * * *
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

  * * *
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...

  * * *
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

  * * *
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

  * * *
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

  * * *
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

  * * *
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

  * * *
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
- Не врите, я вас насквозь вижу.

  * * *
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

  * * *
А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

  * * *
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

  * * *
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

  * * *
Один мужик решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

  * * *
— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Я потеряла крышечку...

  * * *
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

  * * *
— Я хочу быть только с тобой!
— Так в чем проблема?
— Куда девать остальных?

  * * *
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!

  * * *
Тигр – это штрих–кот.

  * * *
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.

  * * *
Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

  * * *
Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.

  * * *
- Подожди трахаться! Слышишь, вроде как шипит что-то в соседней комнате. Вдруг это змея заползла?
- Не, там муж после инсульта лежит, всё никак "шалава" произнести не может.

  * * *
На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?

  * * *
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

  * * *
деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя

  * * *
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Малый! Ты спать вообще собираешься???

  * * *
Хотел вас встретить хлебом-солью
Да хлеб в двустволку не впихнуть

  * * *
я бессимптомный алкоголик
по мне не видно что я пью
и люди думают я скромный
интеллигентный человек

  * * *
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

  * * *
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

  * * *
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

  * * *
Муж пил восемь дней подряд. А потом жена догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

  * * *
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

  * * *
Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.

  * * *
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

  * * *
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

  * * *
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.

  * * *
Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отлупил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отлупил меня еще раз....

  * * *
- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

  * * *
- Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя - вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!

  * * *
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

  * * *
- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

  * * *
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

  * * *
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

  * * *
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!

  * * *
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

  * * *
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква "П" не загорелась.

  * * *
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте..

  * * *
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

  * * *
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

  * * *
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

  * * *
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

  * * *
олег боролся с алкоголем
но алкоголь не дурачок
то с макаронами по флотски
проникнет внутрь то с холодцом

  * * *
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

  * * *
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

  * * *
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

  * * *
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

  * * *
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

  * * *
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

  * * *
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

  * * *
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

  * * *
На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

  * * *
Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

  * * *
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

  * * *
Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури лупят по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

  * * *
Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

  * * *
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.

  * * *
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

  * * *
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

  * * *
— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься..
— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ!
— дорогая, ее нужно выпить сначала!

  * * *
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

  * * *
— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай...Девять.

  * * *
— Ты ведьма!
— С чего ты взял?
— У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
— Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

  * * *
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

  * * *
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.

  * * *
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

  * * *
— Горло болит.
— Простыла что ли?
— Нет блин, натёрла!

  * * *
Некрасиво судить о человеке только по перегару.

  * * *
Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.

  * * *
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла...

  * * *
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

  * * *
В штате Айова все хорошо … А жаль, хорошая была бы рифма.

  * * *
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

  * * *
Это был какой–то странный день. Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой–то злобный мужик с гитарой!

  * * *
Пора строить ковчег и искать себе тварь.

  * * *
Cамая страшная безработица это когда не работает голова.

  * * *
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

  * * *
Александр, Вы такой начитанный, Вы случайно не сидели?..

  * * *
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

  * * *
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали.

  * * *
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

  * * *
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

  * * *
- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем...

  * * *
— Галя, с меня хватит. Я так больше не могу! Ты все время пьяная! Я подаю на развод!!
— Я вышла замуж?!?!!!

  * * *
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

  * * *
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

  * * *
— Доктор, что положить в ванну, чтоб успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Фен.

  * * *
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
— Подождите, я их не залила.

  * * *
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

  * * *
— Антон, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу....

  * * *
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!».

  * * *
У бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... времени не было.

  * * *
– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.

  * * *
Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...

  * * *
Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

  * * *
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

  * * *
хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер

  * * *
у меня таблетки
у меня спираль
на узи вот это
существо схераль

  * * *
— Извините, вы не видели тут моего близнеца?
— Вы уже спрашивали.

  * * *
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

  * * *
Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать,больной: печень - как у младенца, почки – как у ребенка, сердце - как у ребенка… да… и пенис… тоже…

  * * *
Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром

  * * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: — Не, я в марте…

  * * *
Софочка ела, как птичка. Примерно половину своего веса в день.

  * * *
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.

  * * *
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!

  * * *
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

  * * *
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

  * * *
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

  * * *
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

  * * *
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

  * * *
Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

  * * *
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нахрена я это купил?!»

  * * *
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

  * * *
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

  * * *
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть–чуть задремал — сразу раз тебе подушечка!

  * * *
— Подруга, у меня новый парень. Работает анестезиологом.
— Ну и как он? Как секс?
— Ничего не чувствую

  * * *
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

  * * *
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

  * * *
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.

  * * *
— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?
— Оставь мои соски в покое.

  * * *
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.

  * * *
— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

  * * *
Самолёт потерпел крушение, к месту катастрофы прибывают спасатели. И видят, как на груде обглоданных костей сидит единственный живой, догладывая последнюю кость. Спасатели замирают в шоке, пассажир оправдывается: "Как вы можете меня судить, я так хотел жить, вот вы бы на моем месте..." Офигевшие спасатели: "Чувак, самолёт разбился два часа назад!

  * * *
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

  * * *
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

  * * *
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

  * * *
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

  * * *
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

  * * *
У одного сантехника левая нога была толчковой.

  * * *
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

  * * *
Фрезеровщик Алексей всегда проигрывает в "камень-ножницы-бумага", потому что то, что он показывает - не ножницы.

  * * *
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

  * * *
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

  * * *
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

  * * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

  * * *
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

  * * *
— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

  * * *
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?

  * * *
А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!

  * * *
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

  * * *
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

  * * *
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

  * * *
USB – запасной план на случай, если распадется USA.

  * * *
Грабитель выхватил сумку с серной кислотой и растворился в толпе.

  * * *
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности…

  * * *
— Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию.
Теперь я толстая.

  * * *
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

  * * *
Нашел в зимней куртке тысячу! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

  * * *
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

  * * *
"Адам" — подумала Ева.
И дала...

  * * *
69 людей из тысячи находят что–то пошлое в каждом предложении.

  * * *
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

  * * *
Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

  * * *
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников.

  * * *
Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

  * * *
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

  * * *
— Дорогой, я так тебя хочу, давай займемся любовью!
— Ох, я на работе умотался, сил никаких нет, извини...
— Спи–спи, я по телефону разговариваю.

  * * *
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

  * * *
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!

  * * *
Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

  * * *
Татаро–монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

  * * *
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

  * * *
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

  * * *
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

  * * *
— Святой отец, я должен покаяться. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

  * * *
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...

  * * *
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

  * * *
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

  * * *
Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

  * * *
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

  * * *
Маленькие люди злее, потому что концентрат.

  * * *
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

  * * *
- Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
- В армию забирают.

  * * *
Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятным.

  * * *
В то утро Кащей встал не с той Яги.

  * * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считает, что она встречается с ним из–за денег, которые он ей должен.

  * * *
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

  * * *
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

  * * *
— Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Вот он, сука — под кровать залез.

  * * *
Чем отличается философ от пассажира поезда?
Философ, глядя на курицу и яйцо, думает, что первично, а пассажир – что сперва?

  * * *
Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Хозяин отвечает:
— Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?

  * * *
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

  * * *
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять.
— Десять чего?
— Девять.

  * * *
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  * * *
Оля читала, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 23:00…

  * * *
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

  * * *
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой!

  * * *
— Здравствуйте! Это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

  * * *
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.

  * * *
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

  * * *
— Любаня, может быть, все–таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена…. я после вина, такая дурная становлюсь! …
— Хм–м–м… То есть это еще не предел…?!!

  * * *
Инструктор по парашютным прыжкам подходит к парашютисту, проверяет ножные обхваты, спрашивает:
– Яйца–то не жмет?
– Нет.
– Как зовут?
– Оля.

  * * *
— Не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение! У вас там блат?
— Нет, у меня там сестла...

  * * *
— Ну что, доктор, как анализы?
— Пришли анализы. У вас рак.
— Как?! Вы же сказали, что у меня камни?..
— Да. А под камнями — рак.

  * * *
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по–черному!

  * * *
Сказал сыну не играть больше в "русскую" рулетку. Ну, вы знаете, как это с детьми...
...в одно ухо влетело, из другого вылетело.

  * * *
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

  * * *
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

  * * *
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

  * * *
- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!

  * * *
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

  * * *
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

  * * *
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

  * * *
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? -
А это чтобы ты уши не натер.