..:: Анекдоты ::..

Карта сайта

Анекдоты

Юмор на сайте

Добавлено: 10.10.2017

  * * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  * * *
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" — он понял, шо где–то было соревнование....

  * * *
Обидно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...

  * * *
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...

  * * *
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет прост, я заменил приседания на водку.

  * * *
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

  * * *
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.

  * * *
Грубые ругательства так заводили Анжелу, что она устроилась работать паспортисткой.

  * * *
Мои друзья в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Lego. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

  * * *
Бог создал каждой твари по паре... Где ж моя–то тварь?!

  * * *
— Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

  * * *
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
— Заначка.?

  * * *
Объявление. Продаётся парашют. В отличном состоянии, немного б/у, использован один раз, ни разу не открывался. Есть небольшое пятно.

  * * *
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

  * * *
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

  * * *
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

  * * *
в зоопарке мишка
сторожа задрал
больше мишку папа
в зоопарк не брал

  * * *
влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

Добавлено: 12.09.2017

  * * *
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.

  * * *
— Не мешай мне, я читаю Евангелие!
— Убийца — Понтий Пилат.

  * * *
Приходит слепой мужик на общественный пляж, достает из сумки резиновую бабу и давай надувать.
Народ вокруг давай возмущаться.
Как вам не стыдно!на пляже резиновую бабу надувать!
Мужик замер,задумался...
-Это что я всю зиму лодку трахал?

  * * *
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

  * * *
Телефон, перестань исправлять "бля" на "Юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

  * * *
Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

  * * *
— Мам, купи рыбок!
— У тебя еще хомячок не сдох!

  * * *
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

  * * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

  * * *
— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?!
— Мой муж его украл.

  * * *
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

  * * *
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ??

  * * *
— Как переводится с английского "I don't know"?
— Я не знаю.
— Прикинь, никто не знает!

  * * *
Дальше лето только за деньги.

  * * *
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

  * * *
Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

  * * *
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

  * * *
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?

Добавлено: 14.08.2017

  * * *
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей.
Но вернулся домой, а они всё еще там.

  * * *
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

  * * *
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.

  * * *
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай.
Мнения разделились.

  * * *
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

  * * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

  * * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

  * * *
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, по ходу, сознание теряет.

  * * *
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

  * * *
Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь.
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

  * * *
— Где была? — Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
— Нет, — ответила Рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

  * * *
— Недавно "Человек паук" вышел. Что ты думаешь?
— Я даже не знал, что его посадили!

  * * *
Никогда не забуду первые слова своей дочи! Она взглянул на меня своими чистыми глазенками и спросила:
— И где тебя носило 18 лет, козел?

  * * *
В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.

  * * *
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно.
Первым вступает тромбон...

  * * *
Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается:
- Гребанный Герасим, мать его перемать!... Козлина...
На берегу стоит рыбак:
- Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик!

  * * *
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Добавлено: 25.07.2017

  * * *
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил:
«Была. Но она никому не понравилась»

  * * *
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать таки не смогли…

  * * *
Поздний час...
Половина первого....
Второй — с бензопилой

  * * *
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

  * * *
— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: ”Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами”

  * * *
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Нууу...По крайней мере, это единственная еда, которая пролезает под дверь— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!

  * * *
— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

  * * *
Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту"

  * * *
—— У вас сигаретки не будет?
— Вот сейчас докурю... и не будет

  * * *
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц!
А сейчас! Понаставили везде камер видеонаблюдения...

  * * *
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

  * * *
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит уже может ей тыкать

  * * *
В словаре Ожегова есть слово "Даль". В словаре Даля нет слова "Ожегов".

  * * *
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила, — из меня.

  * * *
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

  * * *
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

Добавлено: 27.06.2017

  * * *
Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"

  * * *
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

  * * *
У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

  * * *
Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память...

  * * *
Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.

  * * *
— Здравствуйте, меня зовут Алеша, но друзья меня называют Дробовик, потому что я чихаю, когда ем.

  * * *
— Я курю только самые дорогие кубинские сигары.
— То есть,ты не куришь?
— Да

  * * *
— Мужчина, Вы не в моём вкусе!
— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!

  * * *
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

  * * *
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

  * * *
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

  * * *
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

  * * *
— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

  * * *
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

  * * *
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу — значит, вы самая страшненькая.

  * * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Доктор: — Так... И долго мы будем молчать?

  * * *
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.

  * * *
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

  * * *
Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.

  * * *
.. и он бросил её, одну с двумя маленькими
сиськами.

Добавлено: 02.06.2017

  * * *
Хирург–трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

  * * *
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит:
— Отличный выбор, мамa!

  * * *
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

  * * *
-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

  * * *
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

  * * *
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

  * * *
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

  * * *
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

  * * *
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- Так это у Вас лицо?!!!

  * * *
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

  * * *
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

  * * *
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

  * * *
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

  * * *
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит.
Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания.
Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

  * * *
Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

  * * *
Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!

  * * *
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

  * * *
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет

Добавлено: 15.05.2017

  * * *
— Мне ваше лицо Париж напоминает.
— Как это?
— Съездить хочется.

  * * *
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

  * * *
"Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь.
Лайма Сидоров, 9 лет."

  * * *
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

  * * *
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  * * *
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

  * * *
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

  * * *
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О–о–о, сестры мне бы вашу веру!!!

  * * *
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

  * * *
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

  * * *
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

  * * *
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

  * * *
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

  * * *
любви все возрасты покорны
об этом думал константин
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей

  * * *
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

  * * *
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

  * * *
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

  * * *
Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

  * * *
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

  * * *
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

Добавлено: 27.04.2017

  * * *
Акция: кто пережил три месяца зимы, четвертый — в подарок.

  * * *
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по–прежнему осталось неудовлетворенной Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно" — говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!

  * * *
— Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

  * * *
— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого — шалун?

  * * *
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

  * * *
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

  * * *
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

  * * *
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

  * * *
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

  * * *
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

  * * *
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

  * * *
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохрена детской одежды и и других полезных штук.

  * * *
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

  * * *
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

  * * *
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

  * * *
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

  * * *
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

  * * *
Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.

  * * *
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Добавлено: 11.04.2017

  * * *
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Конечно. Но должна предупредить — со мной этого еще никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась.

  * * *
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

  * * *
— Мамочка, а можно я клюв потом доем?

  * * *
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!

  * * *
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася, на всякий случай, проверил пульс.

  * * *
— Вам височки как?
— Насквозь.

  * * *
В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как–то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив»

  * * *
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
Девушка:
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать!

  * * *
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

  * * *
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Коля — алкоголиком.
В итоге: первые два спились, а третий таки добился своего.

  * * *
Приходит внучка домой и глухой бабушке руками показывает — какие большие на рынке продают огурцы.
Бабушка ей говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!

  * * *
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

  * * *
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?

  * * *
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

  * * *
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький ублюдок!

  * * *
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

  * * *
- мам давай эту тётю купим?
- сынок, взрослеть пора, тёти не продаются.
-ну маааам, ну давай тетю купим.
-сын, глупости говоришь.
- как же так, мы с папкой ее уже два раза покупали...

  * * *
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

  * * *
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

  * * *
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

  * * *
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Добавлено: 15.03.2017

  * * *
Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.

  * * *
— Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог?

  * * *
Парень девушке: — Привет! Тут такое дело.... Я от дома ключи потерял... можно у тебя переночую?
— Конечно. Только у меня месячные.
— О, а вот и ключи!

  * * *
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

  * * *
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

  * * *
— Дорогая, прости, что назвал тебя чокнутой.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
— Я морозилку решила пропылесосить.

  * * *
Сделка считается взаимовыгодной, если обе стороны уверены, что обманули друг друга

  * * *
Говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить..."
А в старости — херак! — склероз.

  * * *
— Диспетчер? Скорую срочно! У меня муж ё@нулся!
— Говорите конкретнее — он упал, или сошел с ума?

  * * *
– Сколько тебе, девочка?
– До краев.

  * * *
Мужчины очень романтичные создания и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

  * * *
В суде Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

  * * *
Не матерится только тот, кто ничего не делает.

  * * *
— Пап, как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры, сынок.
— Но у меня нет сеcтры...

  * * *
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!

  * * *
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

  * * *
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

  * * *
Два года дед опрыскивал ГМО–химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  * * *
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

  * * *
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

  * * *
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

  * * *
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

  * * *
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

  * * *
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

  * * *
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

  * * *
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Добавлено: 26.02.2017

  * * *
— Здрасте, а Вася дома?
— Нет, он на даче.
— Так у него же нет дачи!
— Он на даче показаний.

  * * *
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. От учителя труда — на чём именно вертится.

  * * *
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

  * * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хрен послал!

  * * *
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

  * * *
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

  * * *
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

  * * *
— Как тебе удаётся относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно..

  * * *
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

  * * *
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

  * * *
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.

  * * *
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

  * * *
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

  * * *
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

  * * *
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

  * * *
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

  * * *
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

  * * *
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

  * * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счет от юриста.

  * * *
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

  * * *
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хочешь?
- Спрашиваешь! Конечно, хочу!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?.."

  * * *
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Добавлено: 08.02.2017

  * * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

  * * *
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш гребаный молоточек.

  * * *
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  * * *
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

  * * *
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

  * * *
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу

  * * *
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

  * * *
— Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.

  * * *
Полезный совет: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

  * * *
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

  * * *
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

  * * *
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

  * * *
Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

  * * *
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

  * * *
скоро мир накроет
квантовый коллапс
запаситесь водкой
и возьмите баб с

  * * *
бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
возле шахты снег

  * * *
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

  * * *
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

  * * *
- Укажите ваши недостатки.
- Лень…
- И всё?
- Лень перечислять…

  * * *
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

  * * *
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

  * * *
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

  * * *
жду прихода лета
я с надеждою
что не всё отмерзло
под одеждою

  * * *
жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

Добавлено: 28.01.2017

  * * *
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

  * * *
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Не, я в лаборатории пробирки мою.

  * * *
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

  * * *
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Вы мешаете мне вас осматривать!

  * * *
Люди купившие себе диплом врача, обычно попадаются из–за красивого почерка.

  * * *
Одну девочку обзывали "крокодилом", но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

  * * *
Знакомятся девушка и парень:
— Меня зовут Олеся, через "О".
— Олося, что ли!!?

  * * *
— Запомни — я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так–то просто подобрать ключик.
— Понял.
— Мужики за мной табуном ходят.
— Хорошо, хорошо — отвали наконец!

  * * *
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

  * * *
Холодно так, что соски торчат через пуховик.

  * * *
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

  * * *
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

  * * *
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
- Ничего страшного, мы подождем.

  * * *
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

  * * *
Подруга поздравляет подругу с днем рождения:
— Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!

  * * *
Идиотские запросы в поисковике:

- почему преступность организованная а я нет

- как быть если позвали нюхать кокаин а у меня насморк

- как не покалечить людям психику своим смехом

- почему когда вызываешь лифт он спускается из космоса

- как сказать коту что у тебя появился парень

- можно ли отслужить в армии онлайн

- как часто стоит выпускать любимую из подвала

- как грациозно и сексуально залезть на верхнюю полку в плацкарте

- как на кошачьем будет нельзя здесь срать пушистый ублюдок

- как избежать утренней оргии в метро

- как зайти в жизнь с другого аккаунта

- санузел как развязать

- что делать если в меня вселился вес

- почему роботы просят доказать что ты не робот

- как сделать вид что впервые едешь в маршрутке

- элен и ребята когда выйдет новый сезон

- зачем спрашивать как дела если мы живем в одной стране

© 2015-2017 Zitec дизайн

Тема: Юмор

Сайт КРАМАТОРСК

Карта сайта

Индекс цитирования