Добавлено:01.06.2019

  * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед.
Правда, он мне ещё не муж...

  * * *
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

  * * *
Десятилетняя дочь спросила у мамы: "Мамочка, а как я родилась?"
Мама улыбнулась и ответила:
"Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива".

  * * *
- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

  * * *
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

  * * *
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!

  * * *
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

  * * *
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

  * * *
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

  * * *
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

  * * *
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

  * * *
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.

  * * *
Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

  * * *
- Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
- Мне все равно, я алкоголик.

  * * *
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

  * * *
Продавец: — Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.

Добавлено:02.03.2019

  * * *
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что–то...

  * * *
— Ну, как съездили на последний лёд?
— Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа!
— Да уж... Ну хоть клевало?

  * * *
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

  * * *
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал...

  * * *
Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

  * * *
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

  * * *
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!

  * * *
Ревнивая жена — мужу, ищущему на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую–нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

  * * *
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

  * * *
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

  * * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

  * * *
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

  * * *
- -Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

  * * *
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

  * * *
Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

  * * *
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

  * * *
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

Добавлено:02.03.2019

  * * *
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её!

  * * *
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

  * * *
— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

  * * *
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

  * * *
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

  * * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

  * * *
Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

  * * *
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

  * * *
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть:
Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона:
Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!

  * * *
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

  * * *
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

  * * *
Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

  * * *
- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

  * * *
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

  * * *
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой. Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!

  * * *
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Добавлено:03.01.2019

  * * *
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

  * * *
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

  * * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

  * * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

  * * *
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял.

  * * *
— Какая у вас нога толчковая?
— Обе.
— Как это?
— А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?

  * * *
Однажды я уступил место в автобусе слепому. И меня за это уволили с работы, а зря, я неплохо водил.

  * * *
— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.

  * * *
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Бля, вот так вот просто, да?

  * * *
— Чем отличается актив от пассива?
— Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— Простите, а вы точно бухгалтер?

  * * *
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

  * * *
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

  * * *
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

  * * *
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

  * * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

  * * *
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай

  * * *
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Добавлено:07.11.2018

  * * *
Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, что бы свою не изнашивать!

  * * *
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

  * * *
Глухонемой поймал золотую рыбку.... Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.....

  * * *
Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки. Из окошка высовывается солидный дядя:
— Минет сколько стоит?
— Пятьдесят баксов.
— А чего так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

  * * *
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  * * *
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

  * * *
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

  * * *
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

  * * *
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

  * * *
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

  * * *
что то там на поле
мерит за окном
пьяным агрономом
пьяный агроном

  * * *
осенью запои
мрачны и страшны
не чета запоям
радостным весны

  * * *
за амбаром в поле
в куче силоса
ты сама оксанка
напросилася

  * * *
вредно для здоровья
секса не иметь
я пришёл и можем
больше не болеть

Добавлено:09.10.2018

  * * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.

  * * *
Жила–была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

  * * *
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

  * * *
Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

  * * *
Уборщица шла, сметая все на своем пути.

  * * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

  * * *
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

  * * *
— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.

  * * *
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

  * * *
Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

  * * *
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля.

  * * *
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

  * * *
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

  * * *
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

  * * *
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Добавлено:03.09.2018

  * * *
Один машинист спрашивает другого:
— Слушай, а ты "Анну Каренину" читал?
— Нет, а что?
— Ничего, проехали...

  * * *
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

  * * *
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

  * * *
— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги?
— Вэй, таки да!.. Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока свет накрутит?

  * * *
В доме престарелых процветала дедовщина…

  * * *
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.

  * * *
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

  * * *
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

  * * *
- Я держу куриц за яйца.

  * * *
Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

  * * *
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.

  * * *
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.

  * * *
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

  * * *
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну...

Добавлено:30.07.2018

  * * *
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

  * * *
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...

  * * *
— Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?
— Как, мать вашу, вы нас нашли?!

  * * *
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

  * * *
— Есть две новости, одна хорошая, вторая хреновая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая хреновая?
— Обе хреновые.

  * * *
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!

  * * *
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

  * * *
— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

  * * *
Сын папе говорит
-Пап, ну мне скучно
-Ну поиграй
-У меня же нет игрушек!
-Желваками поиграй.

  * * *
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

  * * *
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.

  * * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

  * * *
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.

  * * *
Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник.

  * * *
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

  * * *
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

Добавлено:30.06.2018

  * * *
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".

  * * *
"Я столько не съем!" — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

  * * *
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

  * * *
Уже существуют люди 2019 года рождения.

  * * *
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

  * * *
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

  * * *
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

  * * *
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  * * *
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

  * * *
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

  * * *
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

  * * *
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

  * * *
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…

  * * *
Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

  * * *
- Чё ты разлегся на мне, как на гамаке.
- А как надо?
- Как на батуте.

  * * *
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Добавлено: 14.05.2018

  * * *
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

  * * *
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

  * * *
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

  * * *
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

  * * *
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Блин, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

  * * *
Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

  * * *
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

  * * *
Девушка, хотите мороженного?
Нет, я нормального хочу!

  * * *
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

  * * *
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

  * * *
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

  * * *
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

  * * *
- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….

  * * *
Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

  * * *
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал! Мы с бабушкой задолбались его лечить...

  * * *
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц» ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

  * * *
— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданием и болью...
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и здесь, и кредит ваш.

Добавлено: 16.04.2018

  * * *
Маш, ты ветер любишь?
–Ну... вообще–то да.
–Пойдем, я тебе вдую.

  * * *
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

  * * *
— Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма, занят! Не могу говорить... Супружеский долг исполняю!
— Шо? Ты ж не женат?!
— Таки я чужой исполняю.

  * * *
Неделю назад сломал мизинец на правой руке. Никогда не чувствовал себя столь аристократично при просмотре порно.

  * * *
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?!

  * * *
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

  * * *
Мужская уборка в доме заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

  * * *
Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

  * * *
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает..

  * * *
— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
— Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

  * * *
После праздника трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

  * * *
— Я Виктор и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман и я бармен. Заказы принял.

  * * *
Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь" и "откуда она у тебя".

  * * *
Приз за первое место подкаблучника так и не был вручен победителю. Жена не отпустила...

  * * *
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до –12 по Цельсию.

  * * *
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

  * * *
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

  * * *
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

Добавлено: 29.01.2018

  * * *
Что делать, если вам стало плохо на улице:
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

  * * *
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

  * * *
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

  * * *
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

  * * *
Кто был никем, тот встанет в семь.

  * * *
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

  * * *
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

  * * *
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.

  * * *
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

  * * *
Я купил dvd с фильмом, который я давно искал, пришел домой, помылся и поставил диск. Всё, что я увидел был темный экран и мужик в распахнутом халате с маленьким членом. Потом я понял, что просто не включил телевизор.

  * * *
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

  * * *
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

  * * *
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

  * * *
ОТРУБИ. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

  * * *
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

  * * *
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

  * * *
- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Добавлено: 10.01.2017

  * * *
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

  * * *
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.

  * * *
Сара говорит Науму:
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

  * * *
— А что будет, если ты выпьешь много водки?
— Будет послезавтра.

  * * *
Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз.

  * * *
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

  * * *
В сезон простуд типичный диалог:
— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя!

  * * *
Две девушки зашли в секс–шоп и пpопали с концами...

  * * *
Вчера ночевал у Кати. Надписи в лифте подтвердились.

  * * *
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

  * * *
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

  * * *
Как быстро растут чужие биткоины!

  * * *
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

  * * *
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

  * * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

  * * *
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

  * * *
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

  * * *
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Добавлено: 15.12.2017

  * * *
В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". Только с годами я понял в чем дело.

  * * *
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

  * * *
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

  * * *
— Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала, Роза?

  * * *
— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает....

  * * *
— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

  * * *
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

  * * *
— Нам нужно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?!

  * * *
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

  * * *
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

  * * *
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?

  * * *
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

  * * *
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

  * * *
-У вас есть нарезной батон?
-Нет, только гладкоствольный.

  * * *
Я поговорил со своим психологом насчет того, что было бы круто перестать мастурбировать. Но он, кажется, меня не расслышал.

  * * *
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

  * * *
-Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?
-Какая ?
-Эверест

  * * *
- Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Добавлено: 27.11.2017

  * * *
Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.

  * * *
Случайно удалив папку "XXX" на компьютере внука, дед ветеран и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

  * * *
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

  * * *
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

  * * *
Курице пришла повестка в суп.

  * * *
Знаете ли вы, что тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

  * * *
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко – 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.

  * * *
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

  * * *
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

  * * *
Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки...

  * * *
Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.

  * * *
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

  * * *
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

  * * *
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

  * * *
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

  * * *
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

  * * *
путь к родному дому
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный гармонист

  * * *
лопнула бретелька
вывалилась грудь
ну и я в ответку
вывалил чуть чуть

Добавлено: 30.10.2017

  * * *
Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

  * * *
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".

  * * *
Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет.

  * * *
После корпоратива:
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

  * * *
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни, не связывайся с ним. Мы зовем его «туз червей»
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.

  * * *
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...

  * * *
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое–нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

  * * *
Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

  * * *
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

  * * *
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

  * * *
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

  * * *
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

  * * *
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

  * * *
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

  * * *
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

  * * *
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

  * * *
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

  * * *
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Добавлено: 10.10.2017

  * * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  * * *
Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" — он понял, шо где–то было соревнование....

  * * *
Обидно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...

  * * *
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...

  * * *
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет прост, я заменил приседания на водку.

  * * *
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

  * * *
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.

  * * *
Грубые ругательства так заводили Анжелу, что она устроилась работать паспортисткой.

  * * *
Мои друзья в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Lego. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

  * * *
Бог создал каждой твари по паре... Где ж моя–то тварь?!

  * * *
— Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

  * * *
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
— Заначка.?

  * * *
Объявление. Продаётся парашют. В отличном состоянии, немного б/у, использован один раз, ни разу не открывался. Есть небольшое пятно.

  * * *
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

  * * *
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

  * * *
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

  * * *
в зоопарке мишка
сторожа задрал
больше мишку папа
в зоопарк не брал

  * * *
влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

Добавлено: 12.09.2017

  * * *
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.

  * * *
— Не мешай мне, я читаю Евангелие!
— Убийца — Понтий Пилат.

  * * *
Приходит слепой мужик на общественный пляж, достает из сумки резиновую бабу и давай надувать.
Народ вокруг давай возмущаться.
Как вам не стыдно!на пляже резиновую бабу надувать!
Мужик замер,задумался...
-Это что я всю зиму лодку трахал?

  * * *
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

  * * *
Телефон, перестань исправлять "бля" на "Юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

  * * *
Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

  * * *
— Мам, купи рыбок!
— У тебя еще хомячок не сдох!

  * * *
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

  * * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

  * * *
— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?!
— Мой муж его украл.

  * * *
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

  * * *
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ??

  * * *
— Как переводится с английского "I don't know"?
— Я не знаю.
— Прикинь, никто не знает!

  * * *
Дальше лето только за деньги.

  * * *
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

  * * *
Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

  * * *
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

  * * *
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?

Добавлено: 14.08.2017

  * * *
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей.
Но вернулся домой, а они всё еще там.

  * * *
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

  * * *
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.

  * * *
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай.
Мнения разделились.

  * * *
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

  * * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

  * * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

  * * *
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, по ходу, сознание теряет.

  * * *
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

  * * *
Женщина приходит к доктору на приём:
— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь.
— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

  * * *
— Где была? — Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
— Нет, — ответила Рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

  * * *
— Недавно "Человек паук" вышел. Что ты думаешь?
— Я даже не знал, что его посадили!

  * * *
Никогда не забуду первые слова своей дочи! Она взглянул на меня своими чистыми глазенками и спросила:
— И где тебя носило 18 лет, козел?

  * * *
В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.

  * * *
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно.
Первым вступает тромбон...

  * * *
Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается:
- Гребанный Герасим, мать его перемать!... Козлина...
На берегу стоит рыбак:
- Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик!

  * * *
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Добавлено: 25.07.2017

  * * *
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил:
«Была. Но она никому не понравилась»

  * * *
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать таки не смогли…

  * * *
Поздний час...
Половина первого....
Второй — с бензопилой

  * * *
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

  * * *
— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: ”Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами”

  * * *
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Нууу...По крайней мере, это единственная еда, которая пролезает под дверь— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!

  * * *
— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

  * * *
Как говорят шотландцы "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту"

  * * *
—— У вас сигаретки не будет?
— Вот сейчас докурю... и не будет

  * * *
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц!
А сейчас! Понаставили везде камер видеонаблюдения...

  * * *
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

  * * *
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит уже может ей тыкать

  * * *
В словаре Ожегова есть слово "Даль". В словаре Даля нет слова "Ожегов".

  * * *
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила, — из меня.

  * * *
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

  * * *
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

Добавлено: 27.06.2017

  * * *
Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"

  * * *
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

  * * *
У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

  * * *
Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память...

  * * *
Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.

  * * *
— Здравствуйте, меня зовут Алеша, но друзья меня называют Дробовик, потому что я чихаю, когда ем.

  * * *
— Я курю только самые дорогие кубинские сигары.
— То есть,ты не куришь?
— Да

  * * *
— Мужчина, Вы не в моём вкусе!
— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!

  * * *
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

  * * *
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

  * * *
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

  * * *
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

  * * *
— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

  * * *
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

  * * *
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу — значит, вы самая страшненькая.

  * * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Доктор: — Так... И долго мы будем молчать?

  * * *
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.

  * * *
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

  * * *
Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.

  * * *
.. и он бросил её, одну с двумя маленькими
сиськами.

Добавлено: 02.06.2017

  * * *
Хирург–трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

  * * *
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит:
— Отличный выбор, мамa!

  * * *
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

  * * *
-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

  * * *
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

  * * *
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

  * * *
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

  * * *
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

  * * *
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- Так это у Вас лицо?!!!

  * * *
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

  * * *
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

  * * *
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

  * * *
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

  * * *
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит.
Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания.
Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

  * * *
Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

  * * *
Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!

  * * *
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

  * * *
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет

Добавлено: 15.05.2017

  * * *
— Мне ваше лицо Париж напоминает.
— Как это?
— Съездить хочется.

  * * *
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

  * * *
"Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь.
Лайма Сидоров, 9 лет."

  * * *
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

  * * *
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

  * * *
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

  * * *
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

  * * *
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О–о–о, сестры мне бы вашу веру!!!

  * * *
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

  * * *
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

  * * *
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

  * * *
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

  * * *
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

  * * *
любви все возрасты покорны
об этом думал константин
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей

  * * *
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

  * * *
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

  * * *
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

  * * *
Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

  * * *
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

  * * *
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

Добавлено: 27.04.2017

  * * *
Акция: кто пережил три месяца зимы, четвертый — в подарок.

  * * *
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по–прежнему осталось неудовлетворенной Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно" — говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!

  * * *
— Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

  * * *
— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого — шалун?

  * * *
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

  * * *
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

  * * *
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

  * * *
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

  * * *
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

  * * *
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

  * * *
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

  * * *
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохрена детской одежды и и других полезных штук.

  * * *
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

  * * *
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

  * * *
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

  * * *
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

  * * *
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

  * * *
Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.

  * * *
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Добавлено: 11.04.2017

  * * *
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Конечно. Но должна предупредить — со мной этого еще никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась.

  * * *
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

  * * *
— Мамочка, а можно я клюв потом доем?

  * * *
Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!

  * * *
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася, на всякий случай, проверил пульс.

  * * *
— Вам височки как?
— Насквозь.

  * * *
В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как–то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив»

  * * *
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
Девушка:
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать!

  * * *
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

  * * *
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Коля — алкоголиком.
В итоге: первые два спились, а третий таки добился своего.

  * * *
Приходит внучка домой и глухой бабушке руками показывает — какие большие на рынке продают огурцы.
Бабушка ей говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!

  * * *
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

  * * *
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?

  * * *
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

  * * *
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький ублюдок!

  * * *
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

  * * *
- мам давай эту тётю купим?
- сынок, взрослеть пора, тёти не продаются.
-ну маааам, ну давай тетю купим.
-сын, глупости говоришь.
- как же так, мы с папкой ее уже два раза покупали...

  * * *
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

  * * *
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

  * * *
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

  * * *
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Добавлено: 15.03.2017

  * * *
Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.

  * * *
— Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог?

  * * *
Парень девушке: — Привет! Тут такое дело.... Я от дома ключи потерял... можно у тебя переночую?
— Конечно. Только у меня месячные.
— О, а вот и ключи!

  * * *
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

  * * *
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

  * * *
— Дорогая, прости, что назвал тебя чокнутой.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
— Я морозилку решила пропылесосить.

  * * *
Сделка считается взаимовыгодной, если обе стороны уверены, что обманули друг друга

  * * *
Говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить..."
А в старости — херак! — склероз.

  * * *
— Диспетчер? Скорую срочно! У меня муж ё@нулся!
— Говорите конкретнее — он упал, или сошел с ума?

  * * *
– Сколько тебе, девочка?
– До краев.

  * * *
Мужчины очень романтичные создания и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

  * * *
В суде Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

  * * *
Не матерится только тот, кто ничего не делает.

  * * *
— Пап, как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры, сынок.
— Но у меня нет сеcтры...

  * * *
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!

  * * *
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

  * * *
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

  * * *
Два года дед опрыскивал ГМО–химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  * * *
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

  * * *
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

  * * *
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

  * * *
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

  * * *
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

  * * *
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

  * * *
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

  * * *
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Добавлено: 26.02.2017

  * * *
— Здрасте, а Вася дома?
— Нет, он на даче.
— Так у него же нет дачи!
— Он на даче показаний.

  * * *
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. От учителя труда — на чём именно вертится.

  * * *
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

  * * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хрен послал!

  * * *
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

  * * *
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

  * * *
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

  * * *
— Как тебе удаётся относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно..

  * * *
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

  * * *
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

  * * *
Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто–то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.

  * * *
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

  * * *
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

  * * *
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

  * * *
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

  * * *
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

  * * *
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

  * * *
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

  * * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счет от юриста.

  * * *
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

  * * *
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хочешь?
- Спрашиваешь! Конечно, хочу!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?.."

  * * *
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Добавлено: 08.02.2017

  * * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

  * * *
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш гребаный молоточек.

  * * *
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  * * *
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

  * * *
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

  * * *
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу

  * * *
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

  * * *
— Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.

  * * *
Полезный совет: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

  * * *
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

  * * *
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

  * * *
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

  * * *
Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

  * * *
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

  * * *
скоро мир накроет
квантовый коллапс
запаситесь водкой
и возьмите баб с

  * * *
бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
возле шахты снег

  * * *
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

  * * *
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

  * * *
- Укажите ваши недостатки.
- Лень…
- И всё?
- Лень перечислять…

  * * *
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

  * * *
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

  * * *
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

  * * *
жду прихода лета
я с надеждою
что не всё отмерзло
под одеждою

  * * *
жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

Добавлено: 28.01.2017

  * * *
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

  * * *
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Не, я в лаборатории пробирки мою.

  * * *
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

  * * *
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Вы мешаете мне вас осматривать!

  * * *
Люди купившие себе диплом врача, обычно попадаются из–за красивого почерка.

  * * *
Одну девочку обзывали "крокодилом", но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

  * * *
Знакомятся девушка и парень:
— Меня зовут Олеся, через "О".
— Олося, что ли!!?

  * * *
— Запомни — я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так–то просто подобрать ключик.
— Понял.
— Мужики за мной табуном ходят.
— Хорошо, хорошо — отвали наконец!

  * * *
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

  * * *
Холодно так, что соски торчат через пуховик.

  * * *
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

  * * *
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

  * * *
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
- Ничего страшного, мы подождем.

  * * *
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

  * * *
Подруга поздравляет подругу с днем рождения:
— Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!

  * * *
Идиотские запросы в поисковике:

- почему преступность организованная а я нет

- как быть если позвали нюхать кокаин а у меня насморк

- как не покалечить людям психику своим смехом

- почему когда вызываешь лифт он спускается из космоса

- как сказать коту что у тебя появился парень

- можно ли отслужить в армии онлайн

- как часто стоит выпускать любимую из подвала

- как грациозно и сексуально залезть на верхнюю полку в плацкарте

- как на кошачьем будет нельзя здесь срать пушистый ублюдок

- как избежать утренней оргии в метро

- как зайти в жизнь с другого аккаунта

- санузел как развязать

- что делать если в меня вселился вес

- почему роботы просят доказать что ты не робот

- как сделать вид что впервые едешь в маршрутке

- элен и ребята когда выйдет новый сезон

- зачем спрашивать как дела если мы живем в одной стране